氷山の一角

「もう学校に行きたいかどうかはわかりません。」

私は若い頃と同じように、電話を顔から少し離し、両親が電話で叫んで教えてくれることを期待していました。それはいつも両親から離れて成長することについて感謝できることでした。彼らが大声で叫ぶのを恐れた数回、私は彼らが私に話しているだけだと想像して、電話を遠くに持っていた。

それは私のせいでした。大学が始まってから両親とあまり話をしていません。私の人生で多くのことが起こっており、私は彼らに私の考えを少しだけ見せています。

私は前日、教授と話をしていました。教授は、過去2四半期にわたって勤務していました。私が彼と話していたとき、何かがクリックされました。私の理由はすべて私が確信していることの正当化のすべての種類であるという感覚を常に無視していましたが、実際には私が望んでいたことではありませんでした。最近、もっともっとなりたいのなら、自分に嘘をつき続けることができないことに気付きました。

私は事前に医療を受けており、チェックリストは、高いG.P.A.、洗練されたクラス、信じられないほどの課外活動、実験室への驚くべき参加、数え切れないほどのボランティア活動、殺人入学エッセイ、賞賛教授とP.I.推薦状、そして多分ノーベル賞のダッシュとあなたは医学部に入るかもしれませんよね?

私の新入生の年の終わりに、私は化学のクラスでの最後のB +の後、再びそれを感じ始めました:私の学問と医学のキャリアが私に近づいている箱の厚い閉じ込め層の差し迫った運命。私は、そのG.P.Aを復活させるために必要な成績とクラスを計算して再計算するだけで、数千時間を費やしました。助けを求める呼びかけとして、既往の友人に数百のテキストを送りました。このようなばかげたプレッシャーを感じたのは私だけですか?確かに、これは健康的ではありません。気持ちは決して消えませんでした。

過去2年間で、箱の層が徐々に小さくなっていくのを感じました。このプロセスをナニーマクフィーの変革のような方法で考えたいと思います。私を引きずり下ろし、輝かせないようにする私の人生のinさは、少しずつ消えていきました。この類推を記事全体で簡単にするために、このボックスを真ん中の臭いタマネギと考えてください。

「何があったの?」両親はパニックに陥り、「あなたは卒業が怖い」と彼らは結論付けました。

過去数四半期について私が考えていたことを正直に伝えるのが怖くて、彼らが動揺し始めたとき、私はパニックに陥りました。私はもともと両親への手紙としてこれを書き始めました。私がこれについて書いて考えていたとき、私は答えることができなかった同様の質問を私に尋ねてきた私の前の道に沿って出会ったすべての人々、私は助けたいが、できなかった人々について考えました。だからここにある。

I.シード。

2年生の前の夏、私の親しい友人の1人が彼とデザインクラブを始めるように頼みました。デザインクラブ。デザインは医学とどのような関係がありますか?彼はなぜ彼と一緒にデザインクラブにいるように頼んでいるのですか?彼は私が中毒だったことを忘れていましたか?アーロンはいつも奇妙な存在です。私は彼が多くの論理を持っているとは思わなかった。私はこれが本当に私に害を及ぼさないと決めました。少し楽しかったし、ストレスがたまりすぎたと思うときはいつでもやめることができた。さらに、私はアーロンと時間を過ごすのが好きです。

このクラブは私の人生を引き継ぎました。

私はいつもアートにはちょっとしたものがありましたが、クラスや家で退屈したときにいくつかのああとああを獲得した印象的な落書き以上のものとは考えていませんでした。医療学校のチェックリストのどこかで、プロジェクトに執着するのを忘れていました。数週間が経つにつれて、宿題をしていないときはいつでも、InDeの小さなプロジェクトが私の心を消耗させました。創造的なエネルギーが私をこれまで以上に引き寄せる5人と6人の顔を見るのが楽しみでした。既成クラブの暗くて競争力のあるオーラではなく、人生と創造に対する愛と興奮に満ちたそれらについての何かが私の心を温かく保ちました。

グループの規模が小さいため、お互いの長所と短所について多くのことを学びました。イベントを計画し、職務を割り当てる際に、メンバーの中で起こっている一連の思考の流れを見ることができました。私は、各メンバーの最終プロジェクトだけを見ていたわけではないことが特に興味深いと感じました。最終プロジェクトに至るまでのプロセスを検討しました。学者と比較して、この種の試験は、人々に関するそのようなより全体的な見方を示しています。チームワークからの具体的で最終的なプロダクションがすべてではないということは、私には本当にありませんでした。チームでは、あらゆる種類の人々が互いに補完する必要があります。私はこれが非常に決まり文句であることを知っていますが、私はこの程度まで本当に理解していませんでした。

クラブ会員に近づくことで、私がアーロンにとって価値あるものになった理由と、彼が私を採用した理由を理解することができました。彼は私のすべての部分を見ました:悲しい、怒っている、心配している-彼は私が私の心を失うのを見ました。彼は、私がクラスで働いたり、学校で仕事をしたり、アートワークをしたり、ワークアウトしたり、プレゼンテーションをしたりしているのを見ました。彼は私が友人、ガールフレンド、姉妹、娘、ルームメイトであるのを見ました。彼は私が考え得るほとんどすべての光の中で私を見て、彼は私が誰であるかを本当に見ています。彼は私のすべての善と悪を知っています。彼は私を知っており、私がいる友人と私がしようとしている人のために私を大事にしています。彼は私に挑戦し、私が創造的であることを望んでいます。彼は私に、自分の価値と、ただの白黒を超えたものとして、私がいつも信じていた方法、つまり自分の成績と私が持っていたアートワークの完成品を実感させました。

私は自分の個性がチームにとって重要であり、より良いコミュニティを作るのに役立つことを学びました。私は価値のある人格のさまざまな要因を学びました。それは、私が見つける必要があるとは本当に思っていなかったことです。私はいつもそれが製品に関するものだと考えていましたが、プロセスについては考えませんでした。それは私のレポートカードの最後の手紙、両親、兄弟、家族からの1つか2つの判断についてでした。それは常に白黒で、具体的で、具体的なものでした。成形と成形、抽象とプロセスについては何もありませんでした。私がこのクラブに入会して初めて、私は実際に「生産的」であり、見過ごされることのない人格特性について本当に考えました。

私はいつも他の人にこの種のことを本当に見てきたので、それは奇妙です。私は親友を愛し、大切にしました。彼らの持つ特性、性格、彼らが私の人生にもたらす存在のためです。私はそのように自分自身を見たことがないし、私の特性が価値があると信じたこともなかった。

Blackstone Project:UCLAのBlackstone Launchpad。 5.27.2017
レッスンI:あなたは単なる始まりと終わりではなく、その間のすべてでもあります。

タマネギの最初の層が剥がれ始めました。

II。高い。

数か月前に、留学の締め切りが迫っていました。夏の授業を受けながらインターンシップを探しているのは夏の無駄だということ以外は、留学について本当に考えたことはありませんでした。ともかく、私の友人は私にダブリンへの応募を説得しました。 UCD(ダブリン大学)の寮の部屋のベッドに座るまで、自分で探検したことのない大陸にいるという考えは私を襲いませんでした。

海外の週末に、私はいくつかの異なる国に旅行しました。私がヨーロッパにいる間に、私は旅行がどれだけ好きか、立ち上がって、次の目的地を計画し、見つけられるすべての光景を楽しむことができることを発見しました。世界の別の部分を見て、その場所を感じるのが大好きです。それぞれの場所は、文化、建物、通り、そしてそれを取り巻く人々に包まれた異なる雰囲気をもたらしました。これは、ボトルに閉じ込められて持ち運びできるものではありません。それは、その場でしか感じられ、経験されないものです。コペンハーゲン、プラハ、ヴェネツィア、アムステルダム、ゴールウェイにいたときに感じました。人々の親切さ、通りのつながり方、古い建物、歴史。ヨーロッパでは、歴史の小さな断片が残っており、数百年前のそれらの同じような見解を持つ同じ場所で、私はそれらの時代に自分自身を想像することができます。私が城にいる間に、王子と王女がどのように住んでいたか想像してみてください。人と場所が相互に作用するさまざまな方法、歴史が場所にマークを残し、文化に築き上げられたすべての方法を体験できることは、どれほど幸運かを実感しました。

旅行中に、足音、周りの建物の美しさ、私の心の小さな気分、踊り、笑顔に迷い込むのが好きでした。視界に迷い込んで、私を悩ませたささいなことすべてを忘れるのが好きでした。誰かをどれだけ見逃したか、自分にどれだけの圧力をかけたか。その瞬間を受け入れることができました。雨が体の隅々まで染み込んだり、つま先が歩行で出血したり、足が擦れたりして火傷をした場合でも、痛みと雨はほんの数秒間美しかったです。一人か二人の友人と一緒に旅行している最中に、かわいい財布やドレスのような小さな浅いもの、他の人よりもきれいな人、より人気のある人、より裕福な人、もう何も関係ありません。私たちはみんな一緒にいます。2つまたは3つのバッグと、今まで行ったことのない場所を歩き回って歩き回っています。できるだけ多くのことを吸収します。あなたの心の隅に。

子供の頃に自分のために作ったおとぎ話や町に足を踏み入れるようなものです。私の周りのすべての感覚を吸収する以外に世間で気にしなかったとき。おそらくこれが、子供の頃の思い出がこれほど強く残ることができる理由です。なぜなら、私たちが考えることができるのは現在の瞬間だけだからです。世界が幸せで美しい場所であり、他のすべてが私たちの考えを曇らせ、私たちを忘れさせてしまったので、私たちが年をとるにつれて当然と考えられている不思議と宝物がほとんどないので、おそらくこれが子供たちがとても幸せで屈託のない理由です私たちの周りにあるすべての小さな美しさを楽しむために。

その瞬間にいることは私にとって決して容易なことではありませんでしたが、ヨーロッパにいることで、ようやくそれを体験することができました。あなたの周りに圧倒的な美しさがあるとき、その瞬間にいるのは難しいことではありません。私はこれが人々が旅行が好きな理由だと思います。私はまた、私の体がどれだけ能力があるかを学びました。夜遅くまで起きて、パーティーを楽しんで、できるだけ多くのことを見ることができます。若くて健康な体を使用することは、それがまだ活発である間に、私が青少年がどれほど重要であるかを学びました。手遅れになる前に歩く、走る、登る、いろいろなことをする。

また、建物が実際にどのようなものであるかについても学びました...ただの建物です。真夜中に死んで、誰も歩き回らず、都市や町が静かであるとき、これらの建物は劇の背景のように見え、世界は本当に単なる舞台に過ぎないことを思い出させます。複雑な感情-恐怖、悲しみ、ストレス、不安は、すべて人工のものの一部です。世界は私たちがそれから作り上げたいものです。静かに立っているこれらの家は、劇中の小道具のように見え、私は平和で子供のように感じ、いくつかのドールハウスの中心に歩いて行き、お互いに支え合っていました。

たぶん、私は小さな町に属しているのではないかと感じました。私は都市にあまり感謝していなかったことを常に知っていました。人々のh騒、車の騒音、私たちの心をそらすために都市中に散らばったポスターのスクランブル、高層ビルの覆い方私の美しい青い空、そして煙と空気の汚染。たぶん、家の頭が頭の数フィート以内にあり、空がはっきりと見え、広い通りや忙しい車なしで家を出ることができました。

海岸近くや小さな町にいると、以前にそこに行ったような気分になることがあります。まるで私がそこに属しているかのように、かつての夢で、私は同じ景色を見て、まったく同じ雰囲気を感じていました。そして、これは私が自分が別の人生を送ることを想像したとき、自分自身のために想像した感覚です。まるで場所が私を呼んでいるかのようで、私はついに私の心が最も欲しかった家にいました。子供の頃に自分のために作ったおとぎ話や町に足を踏み入れるようなものです。私の周りのすべての感覚を吸収する以外に世間で気にしなかったとき。

色鉛筆:ニューハウン、コベンハウンK、デンマーク。 7.30.2016

まるでこれらの場所に魂があったかのようです
そして彼らは私に電話をかけていました。
彼らは霊で私に話している
家に引き寄せます。
恋に落ちる人ではなく、場所
そして、私たちのソウルメイトは私たちが生んだ地球です。
 —7.30.2016

旅行をすることで、私は同時に年齢を前後に変えました。久しぶりに、「その瞬間に生きる」ことがどんなものかを学びました。私が尊敬する人は、私がまったく理解していなかったこの品質を持っています。 、どのようにして人々や場所で彼の周りの美しさを見て、それをすべて楽しむことができるのかかつて、私は若い頃、これを行う方法を知っていましたが、とても自然でした。今、私はこれを行う方法をもう一度学ぶ必要がありました。どうして私はまだ若いのに、立ち止まって自分を楽しむのを忘れてしまったのかという不安や恐怖にどれだけ曇っているのか、不思議です。 — 8.17.2016
レッスンII:まだまだあります。はるかに多くの可能性、はるかに多くの美しさ、そしてはるかに暖かさ。生きていることの美しさを楽しんで大切にしてください。

タマネギの2番目の層が剥がれ始めました。

III。失った

私はこの男とデートする前に関係にいたことがありません。私が彼と同じように誰かを「愛する」とはどういうものか、本当に知りませんでした。そのように「愛されている」とはどういうことかを本当に理解したことはありません。私たちは皆、あなたがあなたの高校や大学の恋人のために持っているような頭の上のかかとのような感じを知っています。私はこの男を神聖な台座の上に置きました。それは彼がまだ私にほぼ完璧な人ではないということではありませんが、彼がまだ人間であることは以前に私には決して起こりませんでした。だから彼が私に約束を破ったとき、私は当然のことと思っていたが、すべてがクラッシュした。

正直に言うと、彼に来たとき、誰に行くべきか全く分かりませんでした。本当に誰かのアドバイスが欲しかったのか、ただ彼と一緒にいるべきだ、彼が私を愛してくれた、そしてこれが彼を愛する方法の1つであると誰かに言ってほしかったのかどうか、私は本当に知りませんでした。また、誰かに答えを求めて行ったとき、正しい答えは「いいえ」になり、心、骨、魂の中にとどまりたいと思うと、彼らは私に去るように言うと怖かったです。

誰も私よりも彼の愛を知りません。私は自分の骨にそれを感じ、彼のキスにそれを感じ、彼の目にそれを見る。彼の愛は、私が今まで知っているどんな愛とも同じくらいリアルであり、疑問は空が青いのか太陽が存在するのかを疑問視することです。この関係の外にいる人は決して理解しません。彼らは私が感じたのと同じことを感じなかったでしょう。彼らは私が感謝する彼のささいなことを見たことはないでしょう。彼が私の人生のあらゆる面で私をサポートする方法。彼が私が選んだキャリア、私が一緒に過ごしている人々、私が学んだことで私が幸せであることを望んでいる方法。彼が私に誇りを示し、私が信じていることに立ち向かうように私を励ます方法。バックグラウンドで私をからかうことから賞賛で私を見ること。彼が私を成長させた方法、彼が私にできる限りの人生を愛してほしいと願う方法、彼が知っているすべての幸福を共有したい方法。

私は過去2年間で成長しましたが、私が彼のそばにいなければ、これと同じように成長したとは言えません。もし彼が私に私が見ているものを見て、その瞬間に人生を生き、彼が彼の人生を楽しんでいる方法を見せてくれないなら彼が私の人生を楽しむ方法を見つけることを私に許さなかったなら、その幸せを見つけるように私を導いた。

それで、彼がうまくやった百万の事柄で、これらの間違いは何ですか?

心がばらばらに裂けるのを感じたので、空きスペースでこすり合っていることに気付きました。答えが見つかりませんでした。答えを見つけることができませんでした私は他のみんなに、自分には決して起こらないと思ったことを尋ねるのに忙しかったので、自分の答えが正しい答えになるかもしれません。それは恐ろしい考えでした-他人が正しいと信じているものに頼らないという考え、自律性の考え。しかし、それは安心でもありました。私には、責任を取るか、手放す力があります。そして本当に、私には自分の道を選ぶ力があります。私は聞かないので、他の誰かに頼って私に何をすべきかを言うことはもうできません。そうすれば、悲惨になります。私が何を経験しているのか、どのように感じているのか、誰も彼を愛し、愛しているのと同じように、誰も知りません。自分に最適なものを知っているのは私だけです。

米国カリフォルニア州イングルウッド。 10.1.2016

たぶん私は自分自身を信頼し始めなければなりません、
私が経験したことが本当だと信じる
これを疑わない
たぶん私は私の勇気を信頼し始めなければなりません
私の心に耳を傾ける
そして検証を探すのをやめる
なぜ彼の愛の検証が必要なのか
そして、彼が私を愛している方法を一度も経験したことのない人々からどのように検証を求めることができますか?
 — 2016年9月26日

レッスンIII:自分を信頼し、自分の意見に耳を傾けます。

少し震えるような勇気の風味で、私のタマネギの第三層は剥がれ始めました。

IV。鯨。

「EVACUATE !!」ライフガードは、10フィートのクジラがクルーズのデッキにフロップして数秒後に叫びました。私がアイスクリームの最後の一口を終える少し前に、彼女は数ミリ秒で空から落ちました。いとこを拾って、一番近いロッカールームに向かいました。更衣室のドアの小さな窓から、息が詰まるクジラの頂点に達した。

ロッカールームの管理者は、私たち全員が空間をきれいにし、クジラが近くの水族館に持ち込まれる準備をするように指示しました。私は近くの洗濯カートに私のいとこを隠すように言われましたが、彼女はすべてを聞くことができました。私より少し背が高いクジラは、数分後に連れて来られ、廊下全体を埋め尽くしました。彼女は苦労し、すでに別の色に変わっています。

従業員はクジラを平手打ちするのに苦労し、彼女を正しい方向に導くために彼女を蹴った。彼女は泣き、ひれを激しく羽ばたき始めました。従業員はテーザー銃で彼女に衝撃を与えました。私のいとこは、悲鳴を上げて泣き始め、クジラに衝撃を与えたのと同じ場所に小さな跡が現れました。

おびえた私は、いとこを拾い上げて、彼女を落ち着かせようとしました。この種の痛みで彼女を見るのはとても痛いです。そのような痛みでクジラを見るのは彼女を傷つけましたか?本当に痛い?私は彼女を落ち着かせようとし続けました。それから、私はこの全体がどれほど愚かであるかを理解しました…私たちはクルーズに出ていたのです。なぜ彼女を海に戻してみませんか?

ようやく物事が落ち着いたとき、私たちは皆、人員のためにデッキに戻るように指示されました。私はいとこを彼女の両親に返しました。別のクルーズに乗り換えるために並んだとき、私は自分の電話を忘れていたことに気付きました。アーロンに、クルーズの廊下で電話を見つけるのを手伝ってくれるように頼みました。長い廊下をほぼ1時間検索した後、携帯電話をバックパックで見つけました。廊下の両側を見下ろしたが、アーロンの痕跡は見えなかった。ゴッドダムアーロン。

アーロンを探しに外に出たとき、2000年代初頭の台湾にいることに気づきました。私は自分の電話でアーロンに電話しましたが、混乱の数分で、私が今まで所有していた最初の折り畳み式電話に変わりました。アーロンは、中国語で歌い始めました。私は彼を理解できませんでした。1。アーロンは神の愛のために中国語を話せません。2.なぜ彼は歌っているのですか?欲求不満の私は、台湾の地下鉄で彼を捜すための探求に着手しました。それは、そりが前にある昔ながらの電車に変わりました。

後ろのポケットに小さなうねりが感じられました。どこにいますか?アーロンであると仮定して、私はその番号に電話をかけました。彼の意味不明な言葉を理解できませんでした。電話を切った後、この世界とタイムラインで、自分の世界の人々とコミュニケーションが取れないことに気付きました。私は周りを見回し始め、私の周りのすべての人がクルーズにいた同じ人であることに気付きましたが、どういうわけか私たちは別の世界に投げ込まれました。

私は汗と混乱で目が覚め、いつものようにアーロンに悩まされました。

奇妙な夢のプロトコルに従って、夢の辞書でクジラの意味を調べました。クジラは海洋性の一部である精神性を象徴しています。

これを理解するために、夢に至るまでの数週間を思い出しました。母が私を台湾の南端に連れて行ってくれたとき、私は失恋後のクリスマスにこの夢を見ました。この頃、私は前述のエピソードからの私の感情を処理するためにマインドフルネスと瞑想について多くを読み始めました。私は仏教とチャクラにつまずいた。私はそれを知る前に、仏教哲学、意識の概念、そして来世を深く探求していました。

私の人生のこれまでのところ、私は死んだとき、まあ…ある種の魔法が起こり、天国に似た場所に行くという事実を受け入れてきました。私はかつて深く献身的なクリスチャンでしたが、カトリックの女子学生学校の偽善の溝に沿ってどこかに住んでいて、クリスチャンを殺しました。私は組織化された宗教に対する多くの信仰を失い、振り返ることになるとは思いもしませんでした(しかし、それはまた別の話です)。高校卒業後、私は単により高い存在、それ以上でもそれ以下でもないと信じていました。

私の人生で初めて、心電図でフラットラインになったとき、またはそのPETで光が消えるとき(またはその両方?)死後の無の可能性は私の心の中でループになり、私は本当にそれを受け入れることができませんでした。私の現実は完全に細胞と体液の物理的構成物であるという考えは、この世界を冷たく、残酷で、無意味に見せました。 20歳のとき、ついに最初の実存的危機に直面していました。

私の夢は、自分自身の精神性に対する姿勢と、自分が信じたいことに対するコントロールに対する疑問と格闘の葛藤を表していると判断しました。動物の虐待は、「クジラ」を海に自由にしたいという願望を表しています。この新しく発見された個性の自由を受け入れ、受け入れましょう。クジラの虐待に対する私の従兄弟の叫び声は、ある意味である特定の方法で考え、行動するために「虐待されている」個人の痛みを表しています。私の夢では、野生生物を制御するための野生生物の制約と虐待は、私が信じていたものと矛盾しているため、特定のアイデアや信念を拒否しようとする方法を反映しています。

宇宙が切り替わったのは、クジラが閉じ込められ、通信機器を見つけようとした私の試みの後です。しかし、私はアーロンとの接触を失いたくないし、彼が安全であることを確認したいと思うだろう。

振り返ってみると、おそらく私の心に従うのではなく、単に言われたことに従うだけの私の試みは、私に最も近い人との接触を失い、世界を最も弱い方法で見ることになります。そのため、クジラが閉じ込められた後、アーロンや電話を見つけることができませんでした。アーロンは私に最も近い人の一人ですが、彼を見つけることができなくてもあまり心配しない人(私のボーイフレンドのマイケルが夢に別の効果を与えていたでしょう)。夢の中で、私はアーロンを失ったに違いありません。なぜなら、私がマイケルを失った場合のように、私の個性をロックすることの損害は露骨に明白ではないからです。たぶん私は時間をさかのぼりました。なぜなら、成長して前進するのではなく、何か素晴らしいものを封じ込めようとしたときに退行するからです。

台湾台東県の小y。 12.17.2016

この夢の後、私は知りたかったのです。もっと何か、私がまだ発見していない私の精神性について何かがあるかもしれません。私は仏教の教えとチャクラシステムをより深く見始めました。基本的に、私たちの体にはエネルギーが流れる7つのエネルギーセンターがあります。これらのエネルギーセンターは、大気中の宇宙エネルギーとの接触によって充電および再充電されます。電気ネットワークは肉体を通り抜け、霊的肉体を肉体につないでいます。ストレス、感情的または肉体的な問題のために、これらのチャクラはブロックされます。

私は過去7年間、科学を中心とした事前教育を受けて、これらのアイデアに中途半端にアプローチしました。しかし、エネルギーヒーリングは疑似科学として批判されてきましたが、私はすべての信念体系と実践に何らかの真実があると信じています。実際にチャクラを1つずつ瞑想して開くのではなく、いくつかの記事やYouTubeビデオを読み、チャクラシステムの基本を理解しました。特に目立ったのは、1番目、4番目、5番目、6番目のホイールです。

地球:ベース
地上での接地と身体的生存に関する
妨害は、妄想、恐怖、先延ばし、防御として現れることがあります
あなたの最大の恐怖があなたに明らかになるようにしましょう。あなたはあなたの生存を心配しているかもしれませんが、あなたはそれらの恐怖を去らなければなりません。

愛:心
私たちは心のチャクラを通して恋に落ちます、そして無条件の愛の感情は感情の中心に移動します
 閉塞は、免疫システム、肺および心臓の問題として現れるか、非人道的、思いやりの欠如、または無秩序な行動として現れることがあります
悲しみをすべて目の前に置きます。近くで誰かを失った場合、愛はエネルギーの形であり、それが私たちの周りに渦巻いていることに気づかなければなりません。愛はまだあなたの心の中にあり、新しい愛の形で生まれ変わることができます。

音:のど
内耳と外耳の感覚、アイデアの統合、癒し、変容、浄化に関する。
閉塞は、創造的なブロック、不正行為、または他の人にニーズを伝える際の一般的な問題として現れることがあります。
あなたはあなた自身の性質について嘘をついてはいけません。あなたが誰であるかを受け入れてください。

光:第三の目
内なるビジョン、直観、知恵に関心がある
閉塞は、先見性の欠如、精神的硬直、「選択的」記憶、うつ病などの問題として現れることがあります
すべての最大の幻想は、分離の幻想です。私たちが別々だと思うものは、実際にはまったく同じものです。世界の国々のように、私たちは皆一人ですが、まるで分裂したように生きています。

これらのアイデアはすべて、非常に多くの点で相互に関連しています。しかし、今後数か月間、私を思考ループに陥れたのは、最初のチャクラ、地球でした。そこで私は勇気を疑い始めました。メモ帳に、この人生で恐れていることをすべて書き留めました。私の最大の恐怖は?失敗と孤独。私はすべての恐怖がこのセンターから分岐しており、私の人生の大部分が私の恐怖によって制御されていることに気付きました。

私はマイケルを失うことを恐れ、私が足りないことを恐れ、彼が去ることを恐れています。私は怖いので、チャンスを取りたくありません。私は怖がっているので、私は独占的になりたいです。私は他のキャリアを探求し、新しいことを試してみたら、道を外れることを恐れています。私は医者になりたくないのではないかと怖くて、やったことはすべて無駄になっていたでしょう。非生産的であること、時間を無駄にすることを恐れています。しかし、私が一生怖がり続け、それらの恐怖を避けるために何かをするなら、私は完全に幸せではありません。本当に何が欲しいのか分かりません。

停滞し、安定した、構造化されたキャリアを持つことが安全であると教えられているので、私は幸せになることができ、恐れていると思います。そして、私は安全ではないことを恐れています。しかし、私は安全でないことが怖いので、探検することを止めます。私は自分のルートから出て、beatられた道に入るのを止めます。リスクを冒さないようにします。どのリスクをとる価値があるかを定量化するにはどうすればよいですか?どんな恐怖に立ち向かう価値があるのか​​、どうすれば「安全」にならないというリスクは、それが私が幸せになることを意味するのであれば、価値があるのか​​を知るにはどうすればよいですか?私は満足して安全になりたいですか、それとも私が目を覚ますたびに幸せで熱烈になりたいですか?何が私を安全にし、満足が私を幸せにするのでしょうか?

私はただ恐怖に生きたくありません。自分を制限したり、自分が誰で、何をしたり、何をするかを制御したりしたくありません。勇気を持ちたいです。私は自分の可能性を知り、自分が何を望んでいるかを知り、可能な限りあらゆる方法で自信を持ちたいと思っています。

この新しい年に、私はもっと勇気を出したいです。
私の最も深い恐怖に直面し、快適さと安らぎのために落ち着かないこと
私の箱から抜け出し、私が世界に対して持っている防御が私の心の中の不快から来ることを認識するために
自分に正直になり、自分の間違いを許すために
人、インスピレーション、経験、思考、アイデア、場所を探索するには、
私の周りの人間関係や人々に耳を傾け、関与することで、さまざまな視点から世界を理解し、そこから成長しようと真に試みています
holdingしむことなく愛し、痛みを伴う場合でも心を開いて許すこと— 1.1.2017
レッスンIV:勇気を出します。恐怖があなたの人生を支配させないでください。

タマネギの4番目の層が剥がれ始めました。

V.失恋。

昨年の春の終わりに向けて、アーロンは私に、InDeはおそらく分離するだろうと言った。彼のテキストは私の心を打ち砕きそうになりました。私は自分の周りの人々に本当に感謝しなかったすべての可能性、各メンバーから学べること、そして各メンバーが提供するさまざまな創造的なアイデアの方法に気づき始めました。ユーニスとの深い会話、ノアの周囲の成熟した深い洞察、オクタビオが彼の思いやりを示した方法、ブラックストーンとの私のパートナーシップ、スハニと一緒に働いたこと。アーロンはこれらすべてのことを「十分に強くない」とラベル付けしました。私は彼を信じたくありませんでしたが、私は常にアーロンの言葉に多くの重みを置いてきました。これを失いたくありませんでした。私はチームの一員であることが好きで、チームの一員ではありませんでした。これらはすべて私にとって価値があり、無駄にしたくありませんでした。これらすべての人々から学ぶべき素晴らしいことがたくさんあり、InDeがなくなった場合と同じ方法でそれを学ぶことができるとは思わない。

それで、私はいくつかのためらいと私の人生で重要な人々からの説得力のある線で、この秋を担当しました。とても長い道のりであり、私がやった最も難しいことの1つです。キャンパスで組織を運営することは非常に難しいからではなく、このクラブに心を込めていたからです。ご存知のように、何かに心をつけると、何であれ、あなたは失恋の危険を冒します。

私たちが成功したかったし、みんなが幸せになることを望んでいました。私はそれを非常にひどく欲しかったので、クラブと非常に深く認識しているので、InDeは私の能力のテストになりました。何かがうまくいかなかったたびに-少ないメンバーが戻ってきたすべての会議、私は何かが間違っていると言われるたびに、私は自分を責めました。みんな失敗したように感じました。もっとうまくやるべきだった。私はこれまでに役割を引き受けるべきではありませんでした。私たちは絶えず失われ、私がより良いリーダーになっていれば成功したと思いました。

私の会議で、私は自分が十分に強くないことを学びました。もっと良くなる方法は、他の人が望むと思うものになるように自分自身を変えることだと考え続けました。私のビジョンは十分に強くなく、ビジョンを一定に保つのに十分な力を入れませんでした。問題が発生するたびに、クラブの方向を変えようとしました。私たちは、20週間で自分のビジョン、アイデンティティ、クラブの真実が消え去らないように、一生懸命努力しました。

今年学校が始まる前に、私は書いた:
最高の芸術とは、純粋で誠実な情熱から生まれたものです。デザイン、作詞、または単なる日常のやり取りなど、自分自身に忠実なメッセージは、最も美しいものを通して輝くメッセージです。だから、自分自身や世界に対して嘘をつき始めて、自分ではないものになりすまして、自分の美しいところが背景にぼやけてしまうので、自分が誰であるかを受け入れることがとても重要なのです。
— 9.5.2017

InDeでは、真実の美しさを何度も経験しました。

私たちは自分たちをそうでないものと比較してきました。私は実際に欲しくない何かを望んでいました。私が愛と心で大事にした人々、私が感謝できなかった人々、立ち往生した人々は独立した思想家です。これらは、知的で精神的な意味で、世界に影響を与えたい人々です。彼らは常識的な信念を根絶し、伝統に挑戦し、システムと人間性、愛と憎しみ、そして単なる視覚的な美学を超えたすべてについて考えたい。私が望んでいたInDeは、人生のデザインへの情熱を通して人々を結び付けていただろう。彼らは、変革をもたらすものであるため、風変わりなアイデアを受け入れ、実行した人々だったでしょう。この種の特異性は、人々を美しくしたと私が信じていることです。私たちのクラブが主流のイデオロギーに対応しようとした場合、私はこれらのものを持っていなかっただろう。

この四半期の初めに、私たちのクラブが糸で吊るされているのを見ました。さらに重要なことに、私は自分の心が糸でぶら下がっているのを見ました。かつて私に喜びと興奮をもたらしたものは、私が自分にかけたようなプレッシャーのために負担になりました。四半期の最初の会議から帰る途中、私は涙を流しました。数時間のように思えた毛布にすすり泣きました。この気持ちはクラブの最後の数週間を通してあちこちで現れてきましたが、今回ほど強くはありませんでした。クラブを壊した、クラブを壊した。この文は私の頭に飛び続けました。

InDeを復活させようとしていた数週間、私は多くの本を読み、リーダーシップと起業家精神に関する多くのオーディオブックを聞いていました。サイモン・シネクの言葉は、私の考えの中でループし続けました。

「彼らが何をするのかを明確に説明できる人や企業はごくわずかです。なぜあなたの目的、原因、または信念を意味するのですか?なぜあなたの会社は存在するのですか?人々はあなたがしたことを買わない、あなたがそれをする理由を買う。

私たちは、彼らが信じていることを伝えるのが得意なリーダーや組織に惹かれています。私たちを私たちが自分のものであるように感じさせ、私たちを特別で安全に感じさせ、それだけでなく私たちを刺激する能力は、私たちを刺激する能力の一部です。

リードすることは、リーダーになることと同じではありません。リーダーであるということは、それを獲得するか、幸運を得るか、または内部政治をナビゲートすることによって、あなたが最高ランクを保持することを意味します。しかし、リードするということは、他の人が喜んであなたに従うことを意味します-彼らがそうする必要があるからではなく、彼らが支払われているからではなく、彼らが望んでいるからです。

価値と信念が積極的に管理されている場合、信頼が維持されます。企業が明快さ、規律、一貫性のバランスを保つために積極的に取り組んでいない場合、信頼は崩壊し始めます。

すべての組織はWHYで始まりますが、年を追うごとにWHYを明確に保つのは優れた組織だけです。」

—サイモン・シネク、理由から始める:偉大なリーダーはどのようにみんなに行動を起こさせるのか

私はInDeの略だと信じていたことが常に正しいと信じていました。クラブを運営し続けた理由は正しい道でしたが、そこにたどり着く方法は何度か試さなければなりませんでした。そこにたどり着くための多くの方法についてではありません。それは、そのビジョンを生かし、それに忠実であり続けることです。私が犯した間違いは、自分が信じていることを疑っていたことでした。私は自分が十分であると疑っていたので、ビジョンは十分に強くありませんでした。私は他の人が同じことを望んでいることを疑い、私は人々を引き付けることに失敗することを恐れました。だから人々が去り始めたとき、私は恐れていました。

米国カリフォルニア州パサデナ— 2.20.2017
InDeは私にとって象徴になりました。
いつも私の中にある情熱の象徴。
私が好きなことをたどってやっても、繁栄できるという知識の象徴。
他の選択肢のシンボル。
閉じ込めから抜け出すシンボル。
長い間私の中にあったものの種を開花させるシンボル、抑制された何か。
ボックスの外に自分自身を引っ張るのシンボル。
たぶんそのシンボルは彼らが望んでいたものではなかった
彼らは私がしたようにInDeに接続しませんでした
そのため、彼らはそれに専念しているとは感じませんでした。
たぶんInDeは死んだ
しかし、私の心では、このシンボルの意味は繁栄し続けます。
 — 4.17。 2017年
レッスンV:強くなる。障害は避けられませんが、同じ宛先へのパスは多数あります。

涙に浸されて、タマネギの5番目の層が剥がれました。

「成長したときに何になりたいですか?」

就学前の入学初日から、誰もが私たちが何をしたいのかを常に尋ねています。しかし、50年後はもちろん、今から1日、または2日後、誰になりたいかをどのようにして知るのでしょうか?私たちがいつかその計画を続けているなら、その人になりたい人、その日が来たとき、私たちはその同じ欲求に一貫したままでいることをどうやって知るのでしょうか?

問題は、失敗するのが怖いということです。私は家族の話に耳を傾け、計画を立てすぎています。私はこの完璧主義者の考え方を持ち、私の中にある他のすべて、出発点とフィニッシュラインの間のすべてを見落とす習慣を身につけました。可能性の世界への扉を閉ざしたのは、まともで安全な道のように思えたものから抜け出したくなかったからです。そして、私は今から50年後の自分の同じビジョンを堅持したかったのです。しかし、それは私を窒息させました。

私の新入生の年に、アーロンはかつて私に尋ねました、「もしあなたが一つのことのために世界のすべてをあきらめることができたら、そのことは何でしょうか?」私は今しばらくの間これについて考えました、 tは1つだけです。私をワクワクさせるものがたくさんあり、探検する場所がたくさんあるので、私ができることはたくさんあり、成長するのに必要なことはたくさんあります。私はただ一つのことでできているのではなく、コアな情熱を取り巻くさまざまな種類の興味の断片です。

医師の娘とnieであり、医療愛好家に囲まれているので、私は医学の準備ができて育ちました。他の可能性があるとは思っていなかったので、質問は...何が欲しいのですか?世界のほとんどが間違った質問をしていると思います。彼らは「あなたが成長したときに何になりたいですか?」と尋ねますが、それは私が世界のためにやりたいことや、私が他の皆のために果たしたい役割ではありません。質問は、私は自分のために何が欲しいですか?どこで私の幸せと充実感を最大化できますか?私はこれが利己的な質問であることを知っていますが、悲しいと満たされていないなら誰にも助けられないと思います。少なくとも、私の能力を最大限に発揮できる人はいません。

父はかつて私に言った。「あなたが成長したことを知っているのは、誰かの助けが必要なくなったときではない。私は彼が大規模に何を意味するかを少しずつ理解し始めたと思います。成長とは、自分が持っているものに感謝し、スキルと才能を活用し、他の人の人生で祝福をもたらすために祝福をもたらすことです。

より大きく、強く、より良くなるための私のインスピレーション:あなたは暗い夜の星、嵐の後の太陽、そして暗闇の中のろうそくです。いつかあなたと同じように輝いて、あなたが私の人生と同じように誰かの人生に暖かさをもたらすことができるようにしたいです。 — 1.7.2017
誕生日:桃園、台湾— 9.5.2001

真実は、私はしばしば私のすべての祝福を見過ごしているということです。私は健康で若く、世界で最も優秀な人々に囲まれ、指先には十分なリソースがあり、餌を与えられ、シェルターの下で、経済的に安定しています。私は周りの人々にとても愛されています。私の親友—彼らが私の人生にもたらすようなサポートと洞察力、私の家族—彼らが私に与える無条件の愛と保護、私の教師と教授—彼らが私に与えるようなガイダンス。この間ずっと、私は自分がたくさんあるときに打ち負かされ、閉じられたと感じました。私が本当に欲しいのは、この美しさを世界の他の人たちと共有することだけだと思います。そこでは、私が生まれたすべてを手に入れるのに十分幸運でない人々がいます。

InDeを通じて、私は自分がどれほど簡単に打ち倒されるか、どれだけ強くなる必要があるか、どれだけ学ぶ必要があるかを認識し始めました。私が望むのは、私ができる限り最高の人間になることです。私は自分の幸せと能力を最適化したいです。自分が好きなことをやめないでください

そして、私が医者になりたいと思っていて、自分の人生を怖がって心配している患者の部屋に足を踏み入れるか、その患者の家族の部屋に足を踏み入れるなら、私は十分に強い人間であり、私ができる最高のバージョン。私は彼らの前で壊れない強さを持ち、彼らが持つに値する安らぎを持つことができます。この世界のために、自分の能力を最大限に発揮するために何かをしたいのであれば、今、失敗を恐れている私、避けられない失敗によって押しつぶされる私は準備ができていません。

私はまだ十分に強くなく、勇気も十分ではなく、まだまだ最高の状態ではありません。だから、私はドアを閉める前に努力しています。私はすべての圧力が私を落ち込まないことを知っているほど十分に強くする必要があります。もっと多くの方法で自分自身に挑戦し、より多くの可能性を検討し、自分が最高のショットを与える必要があります。

実際、私はおびえています。
孤独の
自治の
失敗の
しかし、私はしようとしています、
寒い朝に凍った水に飛び込むような、

恐れを押しのけてください。

— 4.10.2017